Sensaciones

Me pasa que cuando me leo, no me encuentro. ¿Yo escribí esto? A la mierda, qué cosas me habrían de pasar por dentro para expresar tanto.

Me encanta expresar, me encanta amar.

Mi lema del año:

Ok, si tus viejos te mantienen, tienen todo el derecho a obligarte a dar finales.. pero en mi caso no. La pregunta ¿Por qué no das más finales? Me terminó de cagar el día.
Good for everyone!

begin to hope.

Qué sentimental me leo en la mayoría de mis entradas. Pero hoy no.
La habitación es un quilombo. Ninguna de las dos camas está hecha. La mesa se desborda de libros, vasos, un bolsa toda enrollada, un pedazo de algodón que sirvió hace un rato para sacarme el esmalte todo roído que tenía en mis uñas, la fotocopia de una novela que comenzó voladora, ahora sangrienta y después anda-a-saber-en-qué, y mis llaves. Las dos sillas se usan de apoya toallas, toallones, sacos, pantalones y una remera. El piso, madre de dios, necesita que lo barran. Lo único hermoso es la luz que entra por la ventana. Hoy es un día perfecto, y saben qué? Yo tengo que trabajar. No que no me guste dar clases de Inglés y encima que me paguen, pero da bronca comerse este día espectacular dentro de un edificio. Y con pendejos gritando. No.
No no no no.
Otras cosas que no valen la pena:
Mi roommate es de San Juan, es decir, que encontré una persona como yo que no se averguenza del dormir a toda hora; no como la otra puta. Puta y negra. Diu.
(Putea tranquila, Rai, total nadie te lee) Iujujujuju.

Tengo hambre. Me tengo que depilar. Perse me está pidiendo agua (bueno, las plantas no hablan, pero siento que me está pidiendo. No sé, relaciones planta-dueño difíciles de explicar) (?). Ya me pinté las uñas, ya comí un cabsha y ya me dí vuelta para ver el paisaje.
¡Qué día maravilloso! Lástima que el sólo hecho de pensar que a las 6 voy a estar metida en el Instituto, me imposibilita contemplarlo.
That's it. Sean buenos, escuchen a los Beatles.

Rest your weary head and let your heart decide.

Me levanto y te aplaudo.
Me siento y me largo a llorar, si te nombran, me acuerdo al segundo de mi papá.
Nací escuchándote.

Gracias infinitas, papá.

Cómo se me hacen de insoportables algunos días sin tu presencia.
Me ahogo y no se donde estás.
¿Dónde estás?
En el cielo.
No, ¿Dónde estás? Tengo que verte. El cielo es muy general. ¿Dónde estás? ¿DÓNDE ESTÁS?

Y terminar inconsciente en algún bar.

Por esas personas que amás,
Que son tus cronopios constantes.

Esas personas,
Que te cuesta tanto entender.

Sólo a ellas
Hip
Hip
Urra!
El amor puede más.

that's how I feel about you

Estoy en la cama. Arriba. Up up up in the sky. Tengo un libro en mis manos. Escucho a Regi de fondo. Estoy feliz.
Up up in the sky.

Soy una bola de amor que rueda y rueda por las colinas.

A ver hasta cuanto tiempo dura esto. Por ahora.. ¡Bienvenida felicidad a este metro sesenta!

Caption: The story of my life, when nothing seems to be the way I want them to be. Isn't it a pity? Isn't it a shame? How we brake each other hearts, and cause each other pain? How we take each other's love without thinking anymore; forgetting to give back.. Isn't it a pity? (whistles).

Para no llorar en el mar ni en la vida.

Un sultán decidió hacer un viaje en barco con algunos de sus mejores cortesanos. Se embarcaron en el puerto de Dubai y zarparon en dirección al mar abierto. En cuanto el navío se alejó de tierra, uno de los subditos -que jamás había visto el mar y había pasado la mayor parte de su vida en las montañas- comenzó a sufrir un ataque de pánico.
Sentado en la bodega de la nave, lloraba, gritaba y se negaba a comer y a dormir. Todos procuraban calmarlo, diciéndole que el viaje no era tan peligroso, pero aunque las palabras llegasen a sus oídos no alcanzaban a su corazón. El sultán no sabía qué hacer, y el hermoso viaje por aguas tranquilas y cielo azul se transformó en un tormento para los pasajeros y la tripulación.
Pasaron dos días sin que nadie pudiera dormir con los gritos del hombre. El sultán ya estaba a punto de mandar volver al puerto cuando uno de sus ministros, conocido por su sabiduría, se le aproximó:
-Si Su Alteza me da permiso, yo conseguiré calmarlo.
Sin dudar un instante, el sultán le respondió que no sólo se lo permitía, sino que sería recompensado si conseguía solucionar el problema.
El sabio entonces pidió que tirasen al hombre al mar. En el momento, contentos de que esa pesadilla fuera a terminar, un grupo de tribulantes agarró al hombre que se debatía en la bodega y lo tiró al agua.
El cortesano comenzó a debatirse, se hundió, tragó agua salada, volvió a la superficie, gritó más fuerte aún, se volvió a hundir y de nuevo consiguió ponerse a flote. En ese momento, el ministro pidió que lo alzasen nuevamente hasta la cubierta del barco.
A partir de aquel episodio, nadie volvió a escuchar alguna queja del hombre, que pasó el resto del viaje en silencio, llegando incluso a comentar con uno de los pasajeros que nunca había visto nada tan bello como el cielo y el mar unidos en el horizonte. El viaje -que antes era un tormento para todos los que se encontraban en el bardo- se transformó en una experiencia de armonía y tranquilidad.
Poco antes de regresar al puerto, el Sultán fue a buscar al ministro:
-¿Cómo podías adivinar que arrojando a aquel pobre hombre al mar se calmaría?
-Por cause de mi matrimonio -respondió el ministro-. Yo vivía aterrorizado con la idea de perder a mi mujer, y mis celos eran tan grandes que no paraba de llorar y gritar como este hombre. Un día ella no aguantó más y me abandonó, y yo pude sentir lo terrible que sería la vida sin ella. Sólo regresó después de prometerle que jamás volvería a atormentarla con mis miedos. De la misma manera, este hombre jamás había probado el agua salada y jamás se había dado cuenta de la agonía de un hombre a punto de ahogarse. Tras conocer eso, entendió perfectamente lo maravilloso que es sentir las tablas del barco bajo sus pies.
-Sabia actitud -comentó el sultán.
-Está escrito en un libro sagradoo de los cristianos, la Biblia: "Todo aquello que yo más temía, terminó sucediendo". Ciertas personas sólo consiguen valorar lo que tienen cuando experimentan la sensación de su pérdida.

Era de suponerse.

Otra vez, vacío. Ya no hay nada que hacer, esto no dá para más. Esto no dá para más.

aɪ, maɪ, miː

I push people away.
I am socially inept.
I am always the second option.
I feel like a 14 year old girl.
I
I
I
Reset.
I have no idea how this is going to end.
I hope it explodes. In your face.
I push people away.
I am socially inept.
I am always the second option.
I feel like a 14 year old girl.
I
I
I
Reset.
Stop.
End.

Recibir cachetadas del frío es entendible, pero de una persona, no. Claro que no. Sorprenderme a cada segundo, yo no cambio más. Esto no da para más. Giro de 180° ya.

popurramiento

Honesty is such a lonely word.
Everyone is so untrue.
Honesty is hardly ever heard.
And mostly what I need from you.


Decir la verdad, decí la verdad, decime la verdad
¿Qué decís, qué decir?
¿Cómo lo decís?
¿Y si no lo decís?
Se me lengua la traba
Se me ofusca el corazón
Dame paz (dame razón)
La sinceridad es esta: no quiero estar ahí
Fuira, pensamientos grises
No quiero mentir(te)(me): esto es así
Y los cronopios siguen jugando en el jardín
Es decir, en mi.

Emptiness.

A veces pienso que la gente que dice estar en mi vida, tiene fecha de vencimiento.

Últimamente paso de largo las frases optimistas sobre la vida.

Desconfío del 80% de mis familiares.

Mi día del padre es un continuum patético de imágenes. Lluvia, madre durmiendo sobre la mesa, perro mirando el paisaje deprimente que se ve desde la ventana de mi jardín, el televisor prendido en un canal nacional que pasa canciones grasas, melosas pero con melodía triste y una chica/nena/mujer sentada en una silla que hace ruido por lo vieja y rota que está que escribe en una computadora lineas y fragmentos inservibles que nadie va a leer (si llegaste a este punto, mi estimado lector). Soy una hipócrita. Lloro por cosas que antes no quería, o decía no querer, o realmente quiero y jamás me di cuenta. Pero, ¿Cómo? Si yo digo ser una persona que se da cuenta de todo. ¿Qué carajo o quién carajo soy?

Lo sé, este blog no es un psicólogo. Tampoco pienso ir a uno (aunque tenía planeado).

En fin, mi vida: un no sé constante. Bienvenidos.

Moldeable.

Tengo un terrible ataque de mala onda; por lo cual, voy a usar a mi fiel blog para expresarme un ratito, nada de hacerme la literaria ahora. Pura emoción interna:

Hay un concurso literario, en un par de semanas y no me quiero presentar. ¿POR QUÉ? Dijo mi mamá. Porque sí. Porque me dan por las pelotas las personas que participan, porque me molestan las personas que organizan su estructura y porque me re contra fastidia que todo lo que dije no sea en plural sino en singular.

Me cago en una persona, ese tipo de gente que está en todo, en todos lados, que a todos conoce y todos la conocen. Sí, es ella. Tendría que no irritarme, pero me supera.

Me superó.

Lo más triste es que tengo muchas cosas para presentar, y ninguna me termina de cerrar. ¿Será que soy una simple escritora de un blog que sólo un par de personas leen y dicen gustar? Me picó la crisis de no saber qué soy.

Glup.

Érase una vez una prostituta llamada María.

Según Platón, al principio de la creación, los hombres y las mujeres no eran como son hoy; había sólo un ser, que era bajo, con un cuerpo y un cuello, pero cuya cabeza tenía dos caras, cada una mirando en una dirección. Era como si dos criaturas estuviesen pegadas por la cabeza, con dos sexos opuestos, cuatro piernas, cuatro brazos.

Los dioses griegos, sin embargo, eran celosos, y vieron que una criatura que tenía cuatro brazos trabajaba más, dos caras opuestas estaban siempre vigilantes y no podían ser atacadas a traición. Y lo que era más peligroso: la criatura tenía dos sexos diferentes, no necesitaba a nadie más para seguir reproduciéndose en la tierra.

Entonces, dijo Zeus, el supremo señor del Olimpo: Tengo un plan para hacer que estos mortales pierdan su fuerza.

Y, con un rayo, partió a la criatura en dos, y así creó al hombre y a la mujer. Eso aumentó mucho la población del mundo, y al mismo tiempo desorientó y debilitó a los que en él habitaban, porque ahora tenían que buscar su parte perdida, abrazarla de nuevo, y en ese abrazo recuperar la antigua fuerza, la capacidad de evitar la traición, la resistencia para andar largos períodos y soportar el trabajo agotador. A ese abrazo donde los dos cuerpos se confunden de nuevo en uno lo llamamos sexo.

(From "Once Minutos")

twist your head around and see.

Libros, hojas, palabras, letras. All is full of love diría Ben Gibbard. Pero no. All is full of words. Las palabras. Se juntan, crean oraciones perfectas (otras no tan perfectas); se yuxtaponen, logran maravillarme; se separan, y con ello generan rechazo a los más ignorantes, ya que ignoran la realidad de mi mundo, el de las palabras; se pierden, se olvidan (los más débiles son eruditos en esa especialización).
Hay quienes hacen perder las palabras, extraviarlas, quemarlas, herirlas con una lanza por el medio de sus formas. Y aquí es donde actúa el enamorado. El tórtolo que ama a las palabras; el guerrillero que actuará en defensa de su patria lingüística siempre que ésta se vea amenazada. Dicho sea de paso, me considero parte de ese grupo revolucionario, los 'herejes' de esta actualidad que rechaza constantemente el amor a las palabras.
Una lástima.



(Consecuencias del alcohol mezclado con una charla literaria).

Una más entre mil.

Darte cuenta que acabás de borrar todos los archivos (pensando que estaban en otro lado) produce una ira momentánea en la persona la cual le ocurre este incidente.
Luego se reproducen todos los signos verbales correspondientes:

LA PUTA MADRE QUE ME RE MIL PARIÓ.


Uno se expresa, se relaja, y retoma sus escrituras. Si se borraron por algo será; no serían lo suficientemente buenas, o producirían un efecto totalmente espeluznante en la persona quien las lee.

Sontodosputos

• Rai Lowisky
  Sir Paul, Sir George ♥ Tengo un ataque georgero increíble últimamente.

  • 
    
    Alvaro Nigro
    Georgero. Sí, acabas de inventarlo.
    • 
      
      Rai Lowisky
      Obvio.
      
      
      Alvaro Nigro
      Georgalos. Chocolate, mmm.
      
      
      Rai Lowisky
      Yo creo palabras, viste? Soy re jodida. Re contra jodida.
      
      
      Alvaro Nigro
      Yo creo entes. Soy más jodido.
      
      
      Rai Lowisky
      Yo no creo en nada.
      
      
      Alvaro Nigro
      Se puede crear entes? Es como una paradoja, no?
      
      
      Rai Lowisky
      No, se convierten; no se crean.
      
      
      Alvaro Nigro
      Es irónico. Seamos amebas entonces.
      
      
      Rai Lowisky
      Todo es irónico. No, seamos entes racionales
      
      
      Alvaro Nigro
      La vida es una ironía? Todo es una mentira?
      
      
      Rai Lowisky
      Amebas dejemosló para la música.
      Todo! Vos, yo, ellos, él. Ella no. Todo es una farsa. No creas en nada. Todos te mienten, todos. Cada uno de ellos, unos un poquito menos, otros un poquito más.
      
      
      Alvaro Nigro
      No creo de creer, creo de crear.
      
      
      Rai Lowisky
      Lovely♥

Girame un sol.

Escribir líneas para que a los demás le guste, no es escribir.

Escribir (propiamente dicho) es lo que sale del alma. Es lo que se lee con orgullo. Lo que le gusta a uno.

Amo no tener presiones al escribir. O más: amo el hecho de que nadie me apure.

Escribir es mi meditación, por lo cual amo mi blog. Y amo leer, escribir y volver a leer. Yo me entiendo.

Love's always there to see. Make love, take love, but you should give love and try to live love, come on that's where you should be.

Estoy enojada. Estoy enfadada. Quiero tirar todo por la borda. Me voy, me vuelvo a enojar.

Escucho a Jorgito y todo eso desaparece.

Me iluminas.

Tanto.

Laureles de colores volando por el cielo.

Vos sos mi/mis... (rellenar con una opción; todas son correctas)

a) Extensión.

b) Mitad.

c) Felicidad.

d) Ganas.

e) Motivación.

f) Fuerza.

g) Todas las anteriores

Soy tu fan.

Espero que hayas encontrado ese túnel que tanto pánico te daba. Pero que esté lleno de luces y colores, para que disfrutes con los que están ahora con vos.

Me llenas el alma cada vez que te leo. Me llenas el alma cada vez que te veo.

Ernestito, que estés contento.

Ah, viste?

Pensas que sabés lo que es extrañar. Pensás. Extrañás. Y de repente (no tan así, no tan asá, la vida te da sus momentos, qué momentos te da la vida) vacío. Horrible vacío, un pozo hondo en algún lugar recóndito de tu ser, de tu cuerpo, ¿de tu alma? que está vaciado. Lo han saqueado. Es la angustia que viene de la mano con el sentimiento de extrañar. Es tan grande que sentís que ese vacío muta a una presión en tu pecho, lo cual parece que estás a punto de explotar. Como una bomba. Bum.

Pero no encontrás el detonante. Porque no sabés qué método aplicar a tu estado. 'Llorá que eso te descarga'. La gente no sabe nada.

Necesito ver(lo) en todos lados, en cada rincón, en cada foto.

Y la gente no sabe nada.

Tampoco pretendo que sepan.

Pero, pero.

Un segundo para cambiar todo, dos palabras para suspirar sin necesidad de ahogarme, tres maneras de verte, y un sin fin de abrazos de oso.

Te extraño, eso es todo.

Cuando nos abrimos,
tú a mí y yo a tí,
cuando nos sumergimos,
tú en mí y yo en tí,
cuando nos olvidamos
tú en mí y yo en tí.
Sólo entonces
yo soy yo y tú eres tú.


Michael Berg.

el silencio mata
lo peor es no sentir.

Cosas que a mi sola me deben pasar

- Mientras leo la bibliografía obligatoria sobre los genéros discursivos, la autora nombra a Cortázar. ¿Qué me pasa? Me pongo nerviosa y no puedo leer. ¿Por qué? Porque más abajo se ven las primeras palabras del diálogo del capítulo 41 de Rayuela. ¿Y? Y sí, eso me provoca Julio.

Nada mejor que concentrar todo tu odio e ira en la novela que estás escribiendo.

Salen cosas espectaculares.

Ah! Nota mental:

Matensé

Todo

s.

Cambio.

La felicidad es lo que queda de nuestros actos
positivos, claro.
negativos, no tanto
salvo que estos, a la larga
muy a la larga
se conviertan en positivos
sólo porque nuestra visión sobre ellos
simplemente
cambió.

Sí.

¿Es posible saber que aún nos queda un tormento más por conocer; saber también que ese tormento será el más cruel, el más depredador, el más sangriento; y desear sin embargo seguir en vida, seguir en pie como un árbol al que sólo le resta esperar el primer hachazo de una serie infinita de golpes y de mutilaciones?

Toda mi vida he sido una persona sustituta.

¿Es posible saber que la vida es un desliz, o un error, o un indebido hecho fortuito, y desear sin embargo seguir en pie, aferrados a sus accidentes y a su tiranía, sin un amparo verdadero, sin un consuelo real, sin un goce cierto?
No, pensó Minelli, no es posible. Porque un tal conocimiento sería indudablemente insoportable, o ingrato, o indeseable, aun cuando los hombres intuyan el dolor o atisben el pánico de esa herida constituyente pero impensable.

Hoy es el día de odiar a la humanidad y de decirle: ¡QUÉ ASCO ME DAS!
Punto aparte, la entrada por el cumpleaños de Martina quedó re grasa, pero honestamente, I don't give a damn about it.
Screw you.

¡FELIZ CUMPLE, MARTINA!

Un día más entre tantos.

Desde el 27 de Junio del 95, parte de mis ganas de vivir se disiparon en la eternidad de mi realidad. Ese día Abri se mató.

Dolce far niente.

Acabo de descubrir un miedo (sí, uno más para agregar a la lista) que no conocía. A decir verdad, no se si es exactamente un miedo, sino algo que me presiona y a la vez me hace dudar de mi presente, no saber si lo que tengo ahora es para mi futuro o sólo algo momentáneo. Y es. Sí, es. Una frase, muy sencilla, que está en canciones, novelas, guiones de películas, panfletos, and so on.

"Sos el amor de mi vida"

Ojo eh, de-mi-vida. Way too important.
It's scary.

This is how it works

(it feels a little worse)

Sensaciones después de una salida nocturna:
#Todavía no termino de madurar.
#Me sorprenden cosas que no deberían.
#Detesto mi manera de caminar
#Todavía me codeo con gente pajera. ¿Quién me obliga?
#No hacer algunas cosas por tenerles miedo, me convierte en una mogólica.
#Un psicólogo para mi, urgente.

cortennnnlé la cabeza!

Todavía los chicos y chicas miran Casi Ángeles. Sí, lo sé, es tristísimo. Conocí a una chica de 20 años obsesionada con toda esa mierda comercial y me dió pena. Pobrecita, no conoce que hay un mundo artístico afuera de su nube de pelotudismo constante que espera ser descubierto. Meanwhile, que le sigan chupando -epa!- el cerebro.

Agosto en Abril.

(...)
Era una época hermosa en la que tenía horarios locos. Me encantaba. A veces, tantas recuerdo, me despertaba a medianoche con un deseo inminente de escribir. Algo, pero escribir. Otras tantas veces almorzaba en el lugar de merendar, o cenaba a las dos y cuarto de la mañana. No había ningún tipo de rutina o cronograma para cumplir al pie de la letra que yo tuviera que seguir. Amaba esa vida de joven, siguiendo paso a paso las intrucciones para ser la perfecta rebelde. Y no me importaba, no. ¿Quién no pasó por eso algún año de los seis o siete que conforman la adolescencia? Abril y yo seguro que sí. Compañeras fieles a cada momento, ella fué quién me confesó lo de su revistita política -como ella solía llamarla-, con una cara terriblemente deseosa y contenta a la vez, cual nena de cinco años a punto de abrir el regalo que los Reyes Magos le dejaron.
- No se en qué va a terminar esto, si en un buen proyecto a futuro, con prestigio y reconocimiento, con premios por parte del Decano y halagos por parte de nuestros amigos profesionales, o en un tacho de basura junto con las revistas del corazón que tanto aborresco- decía cada tanto Abril, un poco desesperanzada después de tantos rechazos literarios. Ella necesitaba un empujón. Una emoción agradable que la despertara de esa pesadilla de repudios por parte de los que no la conocían. Mi empujón no era validero. La verdadera opinión está en el extraño. En aquel del que no se conoce absolutamente nada, y estima nuestra reproducciónes orales o escritas.
(...)

It's time to be playful.

Tres cosas, nada más.

Uno - ¡Feliz Dos mil once! (Bueno, un poco tarde, pero who cares.)

Dos - Este año, en Marzo para ser más exactos, mi blog cumple cuatro años! Cuatro años de explayarme felizmente por este medio. Y eso me pone orgullosa. Andá a saber por qué.

Tres - Me pone un poco paranoica la aplicación de '¿Te gustó?', simplemente porque no sé a QUIÉN le gustó. Y sí. Capaz la saco. O no, qué se yo. Es la ley del menor esfuerzo, en vez de comentar, ponés me gusta y ya fue. Sí, lo voy a sacar, sólo cuando mis ganas se junten con mi accionar. Jé. (¿Por qué se reía así?)

Cuatro - Ok, este punto no estaba predestinado a suceder, pero tengo la necesidad de crearlo mágicamente (¿Ah?). Sí, sigo diciendo que el verano es la peor época del año, y lo único que me gusta de Enero, es el aniversario de existencia de Martina. Listo, ya está. Chau.