Hola, que tal.

Hola, jardines secos murió. Viste cuando dicen que cuando se termina un capítulo de tu vida se necesita el tan conocido 'borrón y cuenta nueva'? Bueno, es lo que me está pasando ahora, un sábado a las 2:19 de la madrugada, con insomnio, sin ganas de salir, pensando y volviendo a pensar que las personas son todas una mierda, que nadie está con vos por cariño, sino por conveniencia, utilidad, provecho, y etc etc. También me doy cuenta de las que me aman, y me alegro, aunque me queden algunos dedos de la mano sin contar, pero bue, así es la vida mi'ja.

Vino Martina a casa hoy. Y no le di bola. Me siento mal pero hola? Alguien se puede sentir mal por mi? No se, me siento muy solita y muy desprotegida ♪

Necesito que te conectes, necesito hablar con vos como antes, necesito pedirte perdón, pero mi orgullo no me lo permite, necesito tantas cosas y no me atrevo a hacer ninguna. Estoy cansada de ser así, tan para adentro, tan que los demás me den vuelta como un panqueque, (como lo pienso hacer con la Butrico, pero eso es otro tema) tan buenita, tan de 'Rai es calentona, pero no importa lo que le hagas, ella siempre perdona', tan tarada, tan Irina Lowisky. Y a la vez, tengo ganas de que mi otro yo salga rápido, me pregunto yo: ¿Para cuando? Mi alter ego, espero, que sea mejor, no tan: vergonzoso, apocado, cohibido, turbado, retraído, cobarde, corto, cortado, introvertido, humilde, modesto, y demás. No, no quiero ! Quiero ser mala, pero cuesta trabajo. Quiero ser ruda, que me miren y con la mirada lanzarles un ladrido pero no de un caniche, sino de un Rottweiler ea eaa. Ahora estoy con Cerati de fondo, más precisamente con una cancioncita que conocí gracias a vos, que SIEMPRE que la escucho me hace delirar, temblar, pensar en vos, desvariar, desbarrar, alucinar, disparatar, desatinar, demás y demases. Alto, cada vez más alto quiero llegar. Alto, cada vez más alto quiero llegar.

Mi estado es deprimente para quien lo vea. Ahora, y perdón la expresión, me chupa un huevo todo, y pero siento que a nadie le importo, cosa que me saca de mis cabales. Y capaz que no es así, y si hay alguien a quien le importo. A lo que voy es: ¡¿DONDE ESTÁ LA CONCHA DE MI MADRE?! En fin, me desubico, grito y no quiero. Mantener la compostura si quiero, pero son pocas las veces que logro lograr (redundancia) esta virtud. Y cuando lo hago, es premeditado, cosa que odio con todo mi corazón. Odio todo lo que se piensa antes; uno tiene que hacer las cosas de una, sin razonar tanto (mira quien lo dice!) y hacer todo con el corazón, que esta adentro nuestro no solo para bombear sangre eh ! Arriba los corazones ♪ (?)

Pero el abuso de esto, nos lleva a que? A la impulsiabilidad, sustantivo del adjetivo impulsivo/a como quien? Como Raissa Irina Lowisky. Adivinaste ! Yo, y nadie más que yo. Y si lo vuelvo a pensar, no soy ni eso ni lo otro; soy gris. Quiero ser blanco, pero todo mi ser tira para el negro. Y no quiero. No quiero llegar a eso, nunca nunca nunca. Así que trato con todas mis fuerzas llegar al blanco, aunque esté estancada en el gris, inclinada al negro y alejada del blanco. Si, no pido que nadie me entienda (mentira.)

Tu lago en el cielo, es mi regalo, para olvidar lo que hiciste. Y sentir, algo que nunca sentiste. Y hacerte sentir, algo que nunca sentiste. Wouh, no me interesa la vida de ese hombre que tiene la edad de mi viejo y le daría, pero las pocas canciones que conozco de él, me llegan muchísimo, un poco menos que las greendianas, pero al cabo, llegan. Y cuanto !

Tal vez, colmaban la necesidad, pero hay vacíos que no pueden llenar. Basta, me pudre sentirme mal y escuchar canciones deprimentes. Basta ! Me voy porque no quiero hacer más ruido con el teclado, pienso yo, cuando inventarán computadoras que escriben cuando uno hablan. Y si por esas casualidades de la vida, existen esas cosas (Dios mio, vivo debajo de una piedra, ah no ! De Lobos), pido a gritos que me la compren para el 14 de septiembre. Gracias por la atención, me fui a buscar algo de contención en la música. Se inaugura Rin tin tiin ! (Rin tin tin ya existe ¬¬ ). Benteveos y un riiin tin tin ! Hola Moretti, te amo aunque seas feo y no te bañes ♥